Вячеслав Вето
психолог, психотерапевт

Дерево

Когда-то, уже давным-давным-давно, я был огромный как дерево.
И сильный.
И смелый.
И я ничего не боялся.
Я по-настоящему ничего не боялся.

Я бросал работу. И находил новую.
Ту, что будет мне по душе.
Я выбирал женщин, а не они - меня.
Я уходил, когда приходило время.
И оставался, только если я этого просто хотел.
Я не боялся быть с кем-то.
И я не боялся остаться один.

Я был только там, где мне хорошо, и ни минуты не оставался там, где мне плохо.
Даже если дело было только во мне.

Все это было в моей жизни.
Когда-то. Недолго. Незабываемо. Охуительно.
И все это случилось в моей жизни как раз в тот момент, когда у меня ее оставалось не более полугода.

Словно вместе с онокологией мне тогда еще и выдали пропуск в счастливую и свободную жизнь.
И я, пиздец, как замечательно распорядился этим подарком судьбы.
Иначе я бы не писал вам сейчас все это.
И от меня осталась бы одна только строчка.
Надо мной.
С двумя, блядь, датами.
19.01.1971 - …

А потом я выздоровел.
И я начал постепенно его терять.
Я перестал его слышать.
Чувствовать.
Свободного. Сильного. Охуительно смелого.
Которым гордился. Которого уважал.
Я перестал ему верить.
Потому что начал бояться.
Не сразу. Постепенно. Год за годом.
Потому что впереди у меня еще куча времени.
Потому что дом.
Потому что семья.
Потому что дети.
Потому что работа.
И еще дохуя всего “потому что”.

Пропуск оказался временным.


Последние три месяца были, пожалуй, самые сложные во всей моей жизни.
Потому что я решил вновь найти себя.
Я решил сам себе выдать пропуск.
Но так, чтобы, блядь, без болезни.
Без рака.
Без сердечных приступов.
Без этой вонючей реанимации с кем-то умирающим по-соседству.
Так, чтобы - по-честному, и не прикрываясь всей этой хуйней.

Я так заебался бояться.

Я шел сегодня на терапию и всю дорогу от метро рыдал.

В наушниках.
С Нирваной.
От счастья.
Потому что не побоялся и все-таки рискнул изменить свою жизни.

Не буду говорить - как.
Не буду говорить - в чем.
И бог его знает, что там впереди.
Вы мне просто поверьте, друзья, это офигительное ощущение и самый лучший подарок к своему 45-летию.

Нельзя бояться.
Слава, ты слышишь меня?!
НИКОГДА И НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ БОЯТЬСЯ.
Да, это, пиздец, как страшно что-либо менять.
Но именно поэтому-то и нельзя!
Иначе есть риск незаметно для самого себя просрать нахуй всю свою жизнь.
День за днем, год за годом, не_за_мет_но.
И потом умереть каким-нибудь кустарником.

А хотелось бы - деревом.
Развесистым и сильным.